OUR STORY~~KUN&FEELING

我觉得自己和别人不同

原来...

我也不过如此

女人就是女人

不会吃醋的女人 多少有些变态

因为...如果不爱 就不会思念 就不会妒忌身边的异性 不会吃醋 也不会失去自信心和斗志 更不会痛苦

小的不值得提的事情 我也会生气 其实是我不会处理自己的问题 面对感情问题 我很不会处理

所以总是发生些不愉快的事

也许是这样的 世上的感情没有一样不是千疮百孔的

 

我希望承诺永远都是承诺 不会因为任何事而改变

我是这样看待承诺的 一个人对另一个许下承诺是因为喜欢她 为她遵守承诺 是因为爱她

@#$#%^这样写道...

承诺本来就是男人与女人的一场角力 有时皆大欢喜 大部份的情况却两败俱伤

...我认为我们不会因为为彼此许下的承诺而伤害彼此...

 

我没有什么特别的要求 只希望 在我流眼泪时肩膀可以靠过来 能够承受我的眼泪 在我生气的时候 能让我狠狠的捶一拳 踢一脚 或者咬一口 不要骗我

就好了

 

今天过的很不开心 很难过 别人问我怎么了 我说我的一只老鼠死了 其实不是的 上班时 我坐在那 看着桌子 眼泪就会往下掉 很想哭时 我就跑出去 躲在拐角哭 这时 我多希望有人来安慰安慰我 给同学打电话 他们都在忙 问我有什么事 我只好说一只老鼠死 难过 今天我很失常 我只是想坚持自己的立场 坚持一次而已 固执一次而已 可是就因为这样我把自己弄的很狼狈 很狼狈 ...... 

真的感觉很难过 也不知道为什么 感冒原来是一种很伤感的病

我是个喜欢没事找事的人?

也许有时候是这样吧

怎么办呢

别人不喜欢我做他们不想看到的事 我了解

可是我也不喜欢别人做我不喜欢看到的事 我不知道他们了解吗

其实我真的不是个善解人意的人 也不知道什么时候发现的 可是每次还都装着很善解人意的样子 很大度的摸样 

让我固执一次自私一次 不去管别人 不去管 装什么啊 本来就是个小气的人干吗装啊 多虚伪

现在知道了吧

我这人很小气 很自私 很虚伪 喜欢开别人玩笑 装聪明 其实我很笨  笨的连话都不会说话 又很喜欢哭 缺点是一大堆  说到底我什么都不是

所以请你们都看清楚我 一定要看清楚 

不要害我伤心 难过 说了我很小气 又很自私 还很爱哭  

 

这一周过得真快 又是星期五了 不知道成绩什么时候出来啊 我每次打电话 他们总是说下周 我问:"那具体点呢?"  答:"不知道 没收到通知" 

最后逼得自己没有办法只好 在网上找到真题和答案 再做一遍 先做的是高数 这个原先就没学过的东西 越来越喜欢了 在考试前几个星期我拼了命的学数学 到处找别人讲 可是一点也不觉得辛苦 也不觉得头疼 就在不到一个月的时间我学完了人家一学期的内容 虽然只是基础 会做一些简单的题 但是心里还是乐滋滋的(原来我还是挺聪明的 吼 吼 吼~~~) 对了下答案 还是要比预期的好一那么一点点 所以现在想想 努力总是会或多或少有收获的 这也多亏了我的那些朋友们 ~~~ 但愿成绩出来不会太差 
今天天气很好  很适合出去运动  一切看起来都很好 可是我的心情并不是很好 干什么都没心情  我也想办法让自己的情绪好些  可是就只想睡觉 感觉困困的 很不舒服 象是生病了 我生病了 Q爱的 身体很不舒服  明天一定要好点 不好的话我就BQJNL.

 

 明天面试一定要成功 ! ! !  

      WAY TO GO

 

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 Q爱哒 今天进了两个球 要记得请我吃饭啊 

 

我的小猪和多米总是打架 刚生下来一个月还好好的 现在长大了也不和了 闹起矛盾了 刚开始是小打 现在是大打 小猪被打的都流血了 看了真让人心疼 它的鼻子上边好象被咬掉了一块皮一样 流了好多血 我就只好把它们分开 我想分开一段时间会好 可是再放一起它们只要一见到对方就又打又叫的 小猪总是受伤 我现在越来越怀疑它们是同性 开始给拿错了

 

 

 

 

就在我失足的那一刻   我一点都不害怕   一点都不   心里没有任何的想法   也许就这样下去了   难过   伤心占据了一切   说我因为伤心失去理智也行   说我什么都不怕也行   我就是这样的人                

也许我过的一直都很安心   认为属于我的永远都没法逃脱   因为这样的安心让我没有能力承受任何挫折............从此学会改变自己吧   没有一定的承受能力怎么去做一根沉木呢   早晚会被那冷冷的海水吞噬  

我真的是陷了进去   狠狠的扎进去  义无返顾  

我认为是值得的   没有人可以左右我的想法   从始至终  

请让我觉得是值得的   我会更加的努力

 

 

 

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让我们都认真的做一件事吧   对得起你   也对得起我   幸福在我们的手中   我们只需要再努力一点

 

 

 

 

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我也不知道我现在怎么了   就是难过   我似乎有很多事都想说   但有不知道该说什么   似乎又没有什么事   也许是在自己给自己找事   其实我不用这样难过的   现在只想一个人出去   去很远很远的地方   一直的走   走到哪我也不知道   象我这种不知好歹的人是应该遭到一些打击的   我..............  

就连电话都在作弄我们   可是似乎和电话又没有关系   是电话的问题还是我们的问题   我也不知道 

昨晚   我透过窗帘看着外边隐约的灯光   就那样   很久很久   说不出的感觉   就象窗外的灯光   隐隐约约   还记得你以前答应我的事吗   你说?年以后   再满足我的心愿   这次你又这么说   唯一不同的是时间   以后   我不知道以后是什么时候啊   你真的很笨呀   我都交了你  你怎么还是学不会呢   只能说当我没有和你说过那么多   今天我一直等你给我打电话   虽然我很想和你说说话   可是我不知道该用什么样的语气和你说   我竟然觉得有些难为情   这种感觉让我觉得莫名其妙   觉得不可思议   你知道吗   一直到最后还是我给你打了过去   我一直用很生硬的语气和你说话   应为我想不出其他合适的语气了

我很开心 想到4月8号就要考完试了 就特别兴奋 到时候我要和我的河马出去玩了 然后我就要努力找工作 再接着就要等着考试成绩的出来 要好似考上了 啊我就开心死拉 再没考上 我也不会很失落 因为我知道自己也没有努力 但是我也不会灰心 我就去考成教 我还要继续上学 虽然我觉得自己已经很不年轻了 再上2年就更不年轻了 但是我还是想在学校学习 与其说是想在学校学习 还不如说是我接受不了摆脱学习去工作 因为我觉得一旦工作了人就真的很不年轻了 我要努力呀 我不想靠家人给找工作 我只是很想自己认认真真的做一次决定 继续上学 边打工边学习 然后毕业也就有了一定的工作经验了 我想那个时候工作也就不那么难找了 如果可以的话 我甚至还想考个研究生试试

我也希望河马找到个好工作 或者他也可以和我一样上成教 不过他做什么决定我都会支持他的

我们要一起加油了 一起努力 要是上学就一起努力学习 要是他工作了 那就要努力赚钱 我们以后会很好的 我相信

心情贼差 刚下车就来包早了 前天和河马去了大荔 本来应该很开心的 可是我书丢了 呆了两天心情一直很不好 想着书的事 我现在象是得了健忘证 总是忘事 我觉得我的病不轻 怎么办啊 我怎么成这样了啊 昨天还和河马吵了一架 3点才睡的觉 现在很困 眼睛都睁不开 哎 烦死了

昨天还是晴天 今天又下雪了 心情 很平静 想想我昨天都觉得可笑 和妈妈一起去补牙 我特别紧张 因为我很害怕他的那些器具 我坐在上边 等着医生来折腾 他准备给我打麻药 他正要打时 我拉着他的手 不让他打 我象个小孩 我妈和另一个人按着我 不让我乱动 象哄小孩一样哄着我 现在想真是丢人 我告诉医生要给我几分钟的时间做一下思想准备 可是没人管我说什么 强行要给我打 最后我镇静下来了 因为自己给自己做了些思想工作 当医生打了进去时 其实就根本不疼 一场虚惊 呵呵 医生在给我磨牙时 我也是很小心的 稍微要点疼 就说 最后那个麻药已经不起任何作用了 可以感觉到很疼了 我就执意让医再给我打了一次麻药 弄了40多分钟 我们离开后 我想医生肯定会想 这个小姑娘怎么这么难缠 终于给走了 早知道不赚这钱了

今天我的脸也好一些了 没有那么舯了 就是还有点发青 呵呵 应该很快就好了吧 其实并没有开始想象的那么严重 一休整还是个漂亮的姑娘 呵呵   

我受伤了 伤的很重 当我拿着镜子看着自己的那张脸时我崩溃了 我想这是怎么了 怎么了 我不明白为什么 我看着自己的脸 说不出话只能哭 我除了哭什么都不会了 怎么摔成这样了 我看着自己都觉得害怕 伤口的疼痛已经不算什么了 我心理的疼痛该怎么忍受啊 我一下变的很敏感 见不得谁说漂亮 昨天河马说看不出来 洗干净 闭上嘴还是个漂亮的姑娘 我心理是多么介意啊 我知道他很紧张我的 心理也和我一样的难受 所以不想让他有任何负担我什么也不说 我知道他是在安慰我 镜子是不会骗人的 我的眼睛也是不会骗人的 

我很难受 很痛苦 可是我觉得自己是坚强的 回到家 当妈妈外公外婆大家看见我的脸时的那伤心的表情让我更加难受 他们问我疼不疼的时候 他们每个人的脸上浮现的是心疼 甚至比我还着急的神情 可是我忍者伤痛说没事 就是摔了一交而已 谁家的孩子还没过摔摔碰碰啊 我忍着泪水 尽管没能忍住 但是我依然坚强的说 没关系 一点都不疼 只是以后会变的丑一点 妈妈说那都没什么 她只希望我一生能平平安安 晚上很早就睡了 我自己躲在被子里偷偷的哭泣 我告诉自己第二天会好的 我那么坚强 我不能让大家担心 不能让河马觉得内疚 我一点都没有怪他的意思 是我自己不小心 怎么能怪他呢 昨天他说他以后会好好照顾我时 我只有感动 哪有怪罪的意思呢 我很幸运认识了河马 他是个很好的男生 我会好好珍惜他的   

现在感觉很幸福 因为有人刚说愿意一直照顾我哦 这是在新年的钟声响过时 收到的第一个礼物 这句话会让我开心的失眠 呵呵 我相信你 你那么喜欢我 就不会让我失望的 对不对 我们一起加油 我们会幸福的    

今天是除夕夜 刚吃完年夜饭回来 大家都在看春节晚会 也许是去年开始我就不喜欢看春节晚会了 也不喜欢放炮了 我坐在电脑前 旁边就是窗户 可以看到很远的地方 因为奶奶家住18楼 似乎所有的烟花都在我眼前绽放 很美要是河马在旁边就好了 

今天看见他给我的留言很感动 我也希望有一年 我们能在一起过除夕 谢谢你爱我 我也爱你

你要记得 我要还咬你的耳朵28470天呢 呵呵

新的一年里我也要加倍努力的关心你 让你觉得我更可爱

 

全身上下都没有力气 难受死了 拉肚子已经3天了 好不容易过一次年 昨天还买了一大堆好吃的 现在没有口福了 生气呀 我现在只想睡在我温暖的小窝里 不要动 ~河马!!! 小白兔想你了 听见没有啊 想你也听不到 你是河马呀 在我看来河马不仅听觉不好还反映迟钝呢 不过我知道河马现在也很想小白兔 呵呵 感觉到了~~~

头很疼 莫名的伤心 大家都沉浸在新年的快乐中 我却不快乐 只想一个人静静的坐在这里 对着屏幕写着自己的日记

未来很茫然 似乎前边什么都看不见 一片黑 黑得让我觉得害怕 想放声大喊 被阻止 是什么在阻止我 不知道 我只能站在原地 不能后退 退一步 失去现在 不敢前进 前进只会让那黑色虏走我的幸福 两条腿最终无法支撑住沉重的身躯 闭着眼睛 泪水顺着脸颊静静的流着 流着 当睫毛落下 许下的愿望将会实现 我不知多少次用那颗虔诚的心在心地埋下爱的种子和希望 没有人知道 那夹杂着锋利石快的海水一次又一次的侵袭着我的心 那已经受伤的却依稀存有幻想的心 爱的种子依旧坚定的深埋在此 因为种子的希冀是发芽 长出最美的花儿 

真是倒霉啊,我的心情很不好,我的外贸选读挂了,哎真想死,烦啊.这次怎么这么麻烦呢,不但挂了还考的十分的差,不知道成绩寄出去了没,也不知道那门课在成绩单上写了没,要是写了那我就完了,我爸非得训我了,希望这门课没往上边写.

又是新的一天，现在的心情很好，外边在下雪~~2006年的地一长雪。想想昨天，真是倒霉透了，竟然把考试的时间记成今天了，当我听见那个消息时我都崩溃了，两腿发软都有种站不住的感觉，前天晚上我梦大我的头发长的很长很长，后来我问别人是什么意思是好是坏啊，别人说不好，而且是很不好很不好的意思，结果昨天就给验证了——哎，有点相信周公了。呵呵，不过全都搞定了最后~缓考。现在想想我觉得这不是什么坏事，这也证明了这一年以后的每一天变的会一天比一天好。呵呵~~加油